Un peu de tout et de tout un peu

- Donc docteur, je dois prendre rendez-vous chez l'oenologue ...

"Euh, non pas vraiment, moi j'avais parlé d'un néphrologue,  spécialiste d'un autre liquide ...

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- Docteur, vous avez oublié de me prescrire mes carbonnades …

Euh ? … Non, je ne me suis pas reconvertie dans la restauration : je lui prescris du carbonate de calcium.

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"Docteur, j'ai mal aux pieds !"

"Je vais vous examiner"

"Je dois enlever mes chaussures, docteur ?"

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Au cours d'une  garde, début de matinée, je suis appelée au chevet d'un patient atteint d'une gastro-entérite et souffrant de vomissements incoercibles qui ne lui permettent plus d'ingérer quoi que ce soit. Pour le soulager,  je décide de lui injecter un anti-émétique. En constatant  que je n'ai plus de petites compresses désinfectantes dans ma trousse,  je demande à l'épouse du patient de me procurer un peu d'alcool.

Cette dernière me regarde alors d'un air apitoyé et me répond : " A cette heure-ci, ne préféreriez-vous pas un peu de café ? "

Et voilà comment se crée une mauvaise réputation ....

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- Allo, je suis bien chez un médecin. ?

- Oui madame,

- Est-ce que le docteur peut venir chez moi ?

- Où habitez-vous ?

- Ah je dois vous donner mon adresse ?

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Une patiente âgée en me montrant une vieille photo de ses grands-parents : " Je l'ai eue par un cousin qui fait notre arbre gynécologique ... "

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"Comme on dit, docteur, ce sont les alinéa de la vie ..." me dit ce patient dont la vie a été une sucession de paragraphes douloureux.

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Au téléphone :

- Bonjour, docteur,  mes trois enfants  sont malades, mais comme ils ont tous les trois la même chose, puis-je ne venir qu'avec un seul ?

Voilà une maman organisée ! 

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-  Dans votre cas un régime méditerranéen est vivement conseillé.

-  Mais, docteur, je mange des pizza tous les jours."

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- Je vais prendre votre tension"

-  Prenez-là Docteur mais n'oubliez pas de me la rendre.

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Quand les patients déforment le nom de leur médicament, ça peut devenir très poético-philosophique : "Le pneumologue m'a dit que je devais changer mon univers"

Joli non ? ne rêve-t-on pas tous de changer d'univers pour mieux respirer ? (Bon, plus pragmatiquement : il devait juste changer le dosage de son bronchodilatateur : Inuvair)

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"Docteur, j'ai fait une chute et je crois qu'en tombant, je me suis sûrement cassé le crocus." 

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La veille de Noël, une vieille patiente (89 ans), très pieuse, :

- Docteur, pendant que je récitais mes prières, j'ai vu des petites étoiles devant mes yeux. J'espère que ce n'est rien de grave ?

Ma réponse fuse sans réfléchir :

- Des étoiles à Noël, c'est normal ! 

Elle a éclaté de rire avec moi.  Bon, rassurez-vous, cela ne m'a pas empêché de prendre son problème en charge. 

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Je dis à la petite fille d'une patiente :

-Tu as vraiment une mamy gâteau !

-Non, ma mamy elle fait des galettes.

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- Depuis quelques jours, j'ai mes entrecôtes douloureuses, me déclare un patient

Muscles intercostaux ou entrecôtes, la différence est juste gastronomique !

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Je garde le souvenir amusant d'une patiente très polie qui au téléphone terminait la conversation en disant : " Je vous prie docteur de recevoir mes salutations respectueuses " Elle n'était pourtant pas secrétaire ...

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Au cours d'une garde, le service de tri téléphonique m'a mise en communication avec une patiente vivant au Japon  !

La téléphoniste a cru bon de préciser : "C'est juste pour une demande de renseignements !"

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Il m'arrive  d'être à l'origine de quelques perles aussi.

Ainsi, à cette patiente qui se plaignait de douleurs d'un genou, j'ai dit : "Ôtez-moi ce genou que je voie cela" au lieu de otez votre pantalon que j'examine votre genou !

En allant effectuer une visite à une résidente de maison de repos, je salue d'un grand bonjour un vieux monsieur que j'aperçois assis sur un fauteuil au pied de l'escalier avant de réaliser qu'il s'agit d'une statue du Père Noël que l'on a installée à cet endroit.

En auscultant un enfant au terme d'une nuit de garde assez chargée, je constate que les parents m'observent d'un regard étonné, Je me rends compte soudain que j'ai oublié de brancher l' instrument dans mes oreilles. 

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